A ver(ga)… es un espacio donde ira de todo un poco, algo nuestro que compartimos, algo tendra humor… algo (in)Pensado, algo..algo. Un Rincon de amigos, un rincon del vago, un rincon pirata, un rincon de .. comparticion (eheh si palabra nueva)… mmm.. Mejor Les paso una lista de lo que se me ocurrio?
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Con sus ojos claros, pezones rosados y apariencia refinada, son muchos los que tratan a Natalie Weber como una reina, pero pocos los que se imaginan cuál es su verdadero título de puteza: la morocha es la Reina del Pete. “Para el oral soy re profesional, ahí voy directo sin que me lo pidan” dice Natalie ignorando que es mala educación hablar con la boca llena, “con la boca estoy siempre a full porque lo hago muy bien y me encanta, soy la reina del pete!” La morocha pasó de ser conocida como la prima de Adabel Guerrero a ocupar el lugar que esa carita y ese orto merecen, pero su petera Natalie Webermajestad dice que desde que asumió su reinado los súbditos la relojean con ganas pero ya no le ofrecen tomarse un mate de leche en bombilla de carne con tanta frecuencia como antes. “Ahora que soy más conocida soy más deseada, pero a la vez siento que ponen más distancia, es como una especie de respeto que tienen”, explica la morocha de ojos gatunos, “antes se me acercaban y me guarangueaban más, eran más guarros conmigo, en cambio ahora me dicen ‘vi tus fotos, qué linda que saliste’ y nada más, se cortan en vez de ir al choque.” Entre que la muchachada en Baires se va al mazo y que Mauro Zárate está en Europa, la pobre Natalie tiene que hacer justicia por mano propia. “Por suerte tengo mis chiches que siempre me acompañan” confiesa afligida, natalie weber“tengo una colección entera, pero igual nunca es lo mismo.” Y claro, porque ni siquiera la reina del pete puede sacar yogur de un plástico inerte, así que está pensando ofrecer sus servicios en Italia, donde Mauro Zárate la espera con 20 mill. de euros que le pagó por su pase el Lazio. “En la cama todavía no tuve reclamos por dar menos de lo que vendo” dice Natalie confiada en su profesionalismo mientras prepara el vestuario para competir en Italia contra otras botineras. “Me 
fijo en todos los detalles, uso ropa interior de encaje y conjuntos bien sexies” explica la morocha siempre lista para un servicio, “sea en casa, el gym o donde sea siempre estoy lista con una tanguita que combina con el corpiño, aunque si sé que viene una ocasión natalie weberespecial me pongo algo más fuerte o quizás no me ponga nada.” Y si vos le querés poner algo a la Reina del Pete, tenés que seguir ciertas reglas porque nobleza obliga. “Primero besame bien” reclama Natalie Weber, “porque un buen beso en la boca me da la medida de cómo sos con lo otro y si me vas a poder satisfacer.” Y fijate que dijo beso en la boca, porque bajar a paletear a la Reina del Pete es como vender yerba en Misiones. “Segundo paso, dejame que yo te de sexo oral en vez de vos dármelo a mí… es algo que me encanta y lo hago muy bien” insiste Natalie, y si su petera majestad dice Carnaval, entregale el pomo, “no es que no me guste ni que no me lo hicieron bien como a veces me dicen, la verdad es que no me pone tan a natalie weberpleno como chupar yo.” Así que entregale la criatura pero tratá de que no te llore el nene, porque según indica el protocolo, su petera majestad tiene que acabar primero. “Tercero y fundamental: dejame llegar al cuarto orgasmo antes de tener vos el primero, porque sino conmigo no tenés chance” dice la morocha excitadísima, “y si me querés hacer detonar, hablame al oído que me pone recaliente!” Y si cumplís como corresponde, te llevás de recuerdo el video del encuentro! “Me encanta que me filmen” confiesa Weber, “al principio es como un juego, pero cuando te ves desnuda teniendo sexo es muy fuerte, tengo una colección de videos.”
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En caso que no la tengas todavía, por favor anotá Zahyra Amat en tu lista de candidatas al título de mejor morocha de la Argentina. Y si estás tratando de determinar qué ciudad de nuestro querido país tiene las mujeres más lindas, anotale un punto gigante a Rosario, cuna de esta bebota que rompe todo con un lomo terrible y un tajo delicioso que podés ver más abajo (ok, andá a abrir las fotos de Zahyra Amat desnuda y volvé si te quedan energías). A pesar del lomazo que tiene, la morocha se las ingenia para mantener un perfil bajo. “Es que no quiero ser conocida por los escándalos”, dice con esa boquita golosa, “a mi no me gusta eso, me parece una ridiculez. Estudio desde los siete años actuación y baile, por eso me gustaría estar en televisión en una novela o algo serio.” Y “serio” no fué, pero en televisión estuvo Bien Tarde con Gianola, quizás la tengas Zaira Amatde ahí. Claro que si sos de Rosario, puede que la hayas conocido no recorriendo canales sino cabarulos. “A Zahira la conocí en un cabarute de Rosario que se llama El Rojo, donce laburaba con el nombre de Rocío”, dice Vestite y Andate en su comentario. “Cada vez que me acuerdo se me para la japi, en ese momento salía con una mina que se llamaba Cecilia y nos pegamos una enfiestada terrible. En ese momento Rocío tenía 18 años.” La denuncia es casi tan fuerte como la imagen de esa partuza, y cabe preguntarse si Zahyra y Rocío son la misma persona. “Me llamo Rocío Anahí Amat Gómez”, dice la acusada despejando una duda pero aumentando la otra, “Igual me identifico más con mi nombre artístico que zahyra amatcon el real”. La morocha es única — cuántas turras conocés que “laburen” con su nombre real? “A vos te parece que tengo cara de Rocío?” pregunta Zahyra y se contesta con un rotundo “Nooo! Tengo cara, actitud y físico de comehombres, lo reconozco!”. Y sí, a sus 22 años la nena tiene pinta de haberse comido decenas de pibes y cientos de pijas, y ahora quiere morfarse una torta de postre. “A veces fantaseo con mujeres”, dice golosa, “me gustan las rubias como Ritó.” La rosarina tiene bonitos recuerdos de la época en que trabajaba como stripper. “Una vuelta me ofrecieron una casa a cambio de sexo” dice 
divertida como para establecer que maneja precios de nivel inmobiliario. La tarifa barata no es, y siempre hay alguien Zaira Amatque quiere testear la mercadería gratarola. “Una vuelta me tocaron sin permiso en un boliche de Rosario”, cuenta la morocha, “me metieron la mano de una manera súper desubicada, y cuando me di vuelta para pegarle un sopapo me sorprendió descubrir que era una chica. La mina se me rió en la cara y se fué.” Error haberse ido, tendría que haber aprovechado la sorpresa para comerle la boca o directamente la cotorra, los del boliche hubieran tenido un show acojonante. La agresora del boliche se salvó del cachetazo, pero las minas que quieren zarparle el macho no tienen tanta suerte. “Mis hombres son míos y nadie me los saca, hasta he pegado cachetadas y trompadas a otras mujeres”, dice brava la morocha, pero aclara que en la cama los bifes no los da, los recibe. “Me gustan los chirlos, me calientan mucho” Zahira Amatdice la rosarina. Pero si querés ver ese ojete infernal de cerca, vas a tener que dejar que Zahyra te inspeccione el tuyo. “Me encanta mirar la cola de los hombres”, confiesa la rosarina, “me gustan paraditas y duras”. Perfecto, justo como como la tenés ahora. Morocha, abrí la boquita! Cuando pares de mirarle la cotorra, chequeá el video de Zahyra Amat, acostada da una onda Jelinek que no es aparente en las fotos. Una morocha divina, ahora en la Playboy de México.
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La rubia no quiere que pienses mal. Vanesa Carbone dice que cuando se desnuda lo hace por santa y no por pecadora, que cuando pela las tetas o pone el culo lo hace por una causa noble y no por el vil metal. “Tengo una fuerte vocación social en todos los desnudos que hago” dice la rubia con una cara más dura que lo que la tendrías vos si te entregara esa colita golosa, “o se olvidaron que mostré mi cuerpo en el Obelisco para protestar la utilización de pieles animales y me desnudé en manifestaciones pro vida?”. Fijate vos, que al ver a Vanesa Carbone en bolas pensaste que era una manifestación pro-pija. “Muchos tipos creen que soy una nena boba” insiste la rubia con un Vanesa Carboneflequillito de pelotuda que a contradice, “pero como asesora del Congreso llegué redactar proyectos de ley, porque me faltan pocas materias para recibirme de abogada.” Claro, pero también le faltan un par de jugadores y no por eso cancelamos el partido. Porque Vanesa Carbone admite que si bien estudió derecho, se la come doblada. “Cuando me preguntan si trago o escupo no tengo problema en reconocer que si tragar es amar, entonces yo amo con locura!” confiesa la rubia dejando escapar al gato que tenía adentro y quería tomarse toda la leche. “Es que no puedo vivir sin penetración” dice la abogada perdiendo el juicio por una toronja, “me proponen estar con mujeres todo el tiempo y me imagino que debe estar bueno porque las vanesa carbonemujeres sabemos qué nos gusta” dice la rubia tratando de que no se note que se morfó varias tortas, “todo bien con las lesbianas, pero no se puede reemplazar al hombre… aunque un juguete siempre es bienvenido.” Carbone dice que el sexo, las drogas y el rocanrol interrumpieron su carrera legal cuando su puta vida la cruzó con los Rolling Stones. “Con Jagger tuve la mejor noche de mi vida”, dice la flequilliuda rememorando la noche en que Mick a pesar de sus años le dió Satisfaction de la manera que más le gusta. “Que me den tirándome del pelo y me hagan bien el sexo oral es impagable” dice entusiasmada “lo que pasa es que como me crié en Tierra del Fuego aprendí a calentarme rápido, tengo mucha facilidad para generar momentos hot”.
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El hambre de fama puede llevar los mejores culos por caminos inesperados, y la rosarina Débora Comba lo sabe bien. “Siempre quise mostrar lo que tengo” dice Debbie mostrando la almeja en la Playboy Argentina, “me costó mucho llegar a esto, pero hoy soy conductora en la televisión mexicana y estoy más cerca de volver a la Argentina para estar con Tinelli Bailando por un Sueño.” La morocha descubrió su vocación de putez en un colegio de monjas de Rosario, pero como nadie es profeta en su tierra, decidió predicar las bondades de su ojete en el exterior. “A los 17 años me fui a Costa Rica debora comba desnuda en playboypara el concurso de Cola Reef” dice la rosarina, “participé en varios concursos y así conocí varios países a pura vida chicos!” Y de pura putez llegó a México, donde fue porrista de Los Pumas y luego participó en un reality para ser conductora del canal de música Telehit. Y a pesar de que no ganó el concurso, la contrataron igual porque tiene un culo bárbaro. “Les gusté porque querían una conductora con cara de nena y cuerpo voluptuoso” dice la rosarina, “esa combinación les gusta a todos los hombres.” Y para los que sospechan que la 
contrataron por su lomo, Debbie aclara que con tener una boquita petera no alcanza. “Además de tener buen físico y estar dispuesta a mostrarlo, para trabajar en televisión hay que tener un buen contenido” explica la rosarina, “y yo tengo muchas cosas adentro.” Nadie lo duda: ese orto es un depósito de debbie comba desnuda en playboysalamines, chorizos y salchichones de diversas nacionalidades y algo de tortilla como para completar la picada. “Cada tanto me gusta besar a otra chica, no me quedé con las ganas de estar con mujeres” confiesa Debbie, “y aunque prefiero a los hombres, me gusta experimentar los varios lados del erotismo.” Y como tantas otras atorrantas, Debbie atribuye su vocación partuzera a su formación religiosa. “Fui a colegio de monjas y me dió curiosidad el erotismo” explica la morocha, “me gusta la onda de Dita Von Teese, que parece inocente pero es una bomba sexual. Me gusta esa onda perversa, tuve una época de mucha fiesta y aprendí mucho sobre sexo.”
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La Copa América marca temporada alta para las botineras argentinas y en especial para Vanesa Carbone, petera personal de Tévez. “Ya en el mundial Carlitos me invitó para que vaya a alentar” recuerda la rubia, que en Sudáfrica ayudaba a Tévez a colocarla con pelota parada y ahora quiere volver a romperse el culo por la selección. “La gente tiene que entender que tengo una fuerte vocación social en todos los desnudos que hago” dice Vanesa mientras pone toda la carne al asador, “no se olviden que por ejemplo me saqué la ropa en el Obelisco protestando la utilización vanesa carbone de pieles animales y me desnudé también en manifestaciones pro vida?” Vanesa Carbone quiere ser la mayor motivadora de la Selección y para ello ensambló un grupo de botineras amigas porque ella sola no puede con todos. “Al mundial fui con un grupo de amigas y Carlitos nos presentó cantidad de jugadores” dice la fueguina, “a mí el que más me gustó fue Cristiano Ronaldo, pero estuvimos apoyando a los argentinos.” Y no sólo se los apoyó, sino que junto a sus amigas les dió la alegría que se les negó en el campo de juego. “Es tremendo cómo a los jugadores les gusta ver minas transando, siempre piden que lleve una amiga aunque yo vanesa carbone sola los puedo satisfacer completamente” dice la fueguina, “igual con una mina el sexo es diferente porque al ser dos mujeres saben bien qué les gusta a la otra.” Pero más allá del show lésbico, Vanesa tiene clara su responsabilidad profesional. “Mi misión es dar placer a los hombres, me gusta ver en su cara cómo disfrutan cuando les hago ciertas cosas” dice Carbone, “todo bien con el lesbianismo, pero no se puede reemplazar al hombre.” Es que a la rubia es una auténtica viciosa de la carne en barra. “Para mí el sexo es una necesidad permanente” reconoce la fueguina, “no puedo vivir sin penetración.”
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Se llama Delfina Gerez Bosco y hace honor a su nombre de pila como bañera en el juego El Muro Infernal de Marley. “Desafortunado en el juego, afortunado en el amor” deben pensar los que caen al agua tratando de saltar el muro infernal cuando ven llegar a Delfina para rescatarlos con ese terrible lomazo todo mojadito. “Lo que siempre me elogian son los pechos”, dice la guardavidas de los medallones mojados, “y también me elogian la cola… ah, y la cara”. Le elogian todo y no es para menos porque esta sirenita no sólo tiene una carita deliciosa y una colita mortal, sino que es modesta y amiguera, como aprendió en su ciudad natal. “Soy de Arrecifes, sí, la ciudad de los Di Delfina Gerez BoscoPalma… tengo buena onda con Marquitos”, dice Delfina demostrando que conoce el mundo tuerca y eso es bueno, así no se sorprende tanto cuando le pegues un buen fierrazo. “Son muchos los famosos que me tiran onda” dice casi con sorpresa, “me están pasando muchas cosas, verme en la marquesina del teatro fue muy loco, son cosas a las que no me acostumbro”. Entre las cosas que no acostumbra está entregar la cola “sexualmente no hice todo lo que se puede, eh?” dice como si eso fuera a espantarte, pero Delfina a sus 22 años ya probó algunas cositas que indican está yendo por el buen camino. “Tuve sexo en mi auto” dice con la picardía de quien recuerda perfecto la escena, “fue en el estacionamiento de un shopping y la verdad lo hice Delfina Gerez Boscocomo si quisiera que me vieran, pero nadie vino a mirar”. Delfina querida, si querés desarrollar tu costado exhibicionista hacela bien sin “moros” en la costa: la pr
óxima vez que te pique la chichi en el shopping, metete en el auto estacionado pero solita, tirá el asiento para atrás y tocate a fondo, vas a ver cómo en cuestión de segundos vas a tener varios apretando las porongas contra el vidrio. Y ojo que puede que Gerez Bosco no tenga que maniobrar mucho dentro del auto para quedar con la gallina al descubierto, porque en Delfina Gerez Boscoocasiones especiales no usa nada. “Por supuesto que normalmente uso lencería” explica la morocha acuática, “pero a veces cuando viene alguien está bueno esperarlo con un vestido sin nada abajo, como para darle una sorpresa.” Y la sorpresa que se van a llevar los pibes que te vean tocándote en el auto en el estacionamiento del shopping, morocha! Eso sí Delfina, por un tema de cortesía abrí la ventanilla, así los chicos pueden apuntar y hacerte un bukkake, te va a resultar más fácil limpiarte la cara que sacar la leche del vidrio del auto. Mirá la foto, está esperando que se la pongas de dorapa en el ascensor!
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Imaginate abrir la mampara de la ducha y encontrarte a Delfina Gerez Bosco mirándote con ese tremendo orto mojadito a punto de ponerse crema en las tetas. La morocha se ríe porque sabe que el pomo que tendría que tener en la mano es el tuyo, para que encremes bien por fuera y sobre todo por dentro de esa colita que se resiste a entregar. “Nunca lo hice por la colectora, y la verdad me molesta mucho cuando se ponen pesados con ese tema”, anuncia Delfina abandonando por primera vez la Delfina Gerez Boscosonrisa que normalmente ilumina su boquita petera. “Hasta ahora no se dió y eso a los pibes los motiva más, es como que todos quieren ser los primeros” agrega Delfina y ah
í por primera vez te das cuenta el verdadero sentido del excelente programa que la morocha hacía con Marley: el Muro Infernal era una metáfora del orto de Delfina, con participantes que como porongas enfundadas en plateados forros trataban de colarse en el estrecho anillo de cuero de la morocha que al no ceder, terminaba muy roto. “Para la colectora tendría que estar muy encendida, con muchas ganas” dice como si necesitara un incentivo adicional para hacerlo pero que según ella no es monetario. “Un político me ofreció $30 mil a cambio de sexo” dice Delfina y agrega Delfina Gerez Boscocon una indignación que no se sabe si es por la indecencia o la baja tarifa que “su asistente me acercó la propuesta, ¡Casi lo mato!”. En el juego para para romper el Orto Infernal de Delfina Gerez Bosco se anotan participantes de todo tipo —”son muchos los famosos que me tiran onda” aclara— pero Delfina dice que el premio de estar con ella no es tan grande como puede parecer viendo sus abundantes pochas y su Delfina Gerez Boscocola invicta. “No soy multiorgásmica, soy de uno y gracias, dos como mucho” explica como si revelando estos detalles aplacara el entusiasmo por reventarla, “si llego a tres lo festejo con pancartas, pero por suerte siempre estuve con hombres atentos que me esperaron.” Y los que la están esperando también son los de la revista del conejo gay. “Rechacé una oferta de Playboy” revela Delfina Gerez Bosco y, sin entender que la revista paga fortunas por desnudos que nunca se concretan, explica que no aceptó “porque no me gustaría que mi foto como dios me trajo al mundo adornara las paredes de una gomería”.
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No duermas por favor porque la calentura de Vanesa Carbone no espera: ya se puso en bolas y te mira como diciendo “disculpame pero tuve que arrancar sin vos” mientras se amasa las tetas y se manda garfios entre las piernas para chequear el nivel de aceite. Es que la rubia es una viciosa total de la pija y lo reconoce. “Soy una adicta al sexo” confiesa Carbone mientras sigue amasándose la figaza, “soy muy intensa y para mi el sexo es una necesidad permanente”. Para muchas de sus Vanesa Carbonecolegas, Carbone es un gato patagónico que migró desde Tierra del Fuego para hacer petes en Buenos Aires, pero la rubia dice que vino para hacer otro tipo de servicio público. “Vine para trabajar en el Congreso” dice la rubia y antes de que preguntes si hay un cabarulo en el Congreso aclara que “fui asesora y hasta llegué a redactar proyectos de ley.” Y los petes que hace Vanesa también son de ley, porque la fueguina en la cama no se come ninguna, o mejor dicho, se la come toda. “Es que en el sexo para mí vale todo” dice la ex Playmate del Año de Playboy argentina, “la verdad que soy una adicta al sexo, no puedo estar sin sexo todo el tiempo”. Y es esa confesa putez la que según Vanesa Carbonecuenta, le hizo cambiar de carrera, porque Carbone vino a Buenos Aires a estudiar derecho pero dejó cuando se dió cuenta de que su verdadera vocación era comérsela doblada. “Lo que más me gusta es darle placer al hombre” dice la rubia mientras sigue tocándose para ver si consigue tentarte para que se la pongas de una buena vez, “me encanta ver cómo disfrutan los hombres cuando se le hacen algunas cosas”. Y también le encanta cuando a ella le hacen algunas cosas, como por ejemplo la cola. “Tengo que estar inspirada para ir por la colectora” explica Carbone, “pero cuando la pasión es grande me encanta.”
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Si, claro que sí, lo que estás viendo arriba es la labia de Vanesa Carbone tal como salió en Playboy. Al ver esa labia desprovista de cobertura pilosa nos recuerda de la polémica que ya tuvimos acá en Notiblog sobre si es mejor explorar un bosque deforestado, o salir de cacería por uno tradicional. Es una polémica interesante que sin duda tiene un costado generacional, los más viejos seguramente van a preferir parvas alevosas como las que mostraba la revista del conejo (cuando realmente hacía desnudos y no meros amagues como hoy). También tiene que ver la experiencia personal según en que lugar vivís, acá en el Noti hay casi tantos “turistas” provenientes del exterior como en la propia ciudad de Buenos Aires, y seguramente muchos de ellos vienen de países donde la depiletta total es la norma. En Baires depende de la nena que te toque, y quizás del barrio, aunque parece que en el caso de Vanesa Carbone se depiló todo vaya a saber Vanesa Carboneporqué, quizás le quedaría mejor algo de pelo. Un justo medio está bien, ni pelada como un cóndor, ni peluda como salió Beatriz Salomón en bolas en su momento. Otro “detalle” en el caso de Vanesa Carbone es que los pezones están directamente más dibujados que Pedro Picapiedra, inclusive es gracioso ver como en cada foto hacen una interpretación distinta de cómo deberían ser los patys de Carbone. Muy photoshopeados están, al punto de que no se ve en ninguna de las tomas el contorno de la areola, es como que no existe, viene “integrado” con el resto de la goma, algo que aquellos que han visto una goma “en vivo” saben que es imposible, y más cuando la chica de turno tiene algunos genes autóctonos, que tienden a quemar los patys. Parece Vanesa no está orgullosa de que el color de sus pezones haga honor a su apellido, y le pidió a los photoshopistas retocadores de Playboy que le dibujen los zompes de cero. Se los dejaron como los de un dibujo animé japonés. Mirá como se pasa la fusta entre las piernas en la foto de arriba como una atorranta total.
Vanesa Carbone
Las fotos que estás viendo de Vanesa Carbone estaban destinadas a la tapa de la Playboy, primero el amague fue para marzo pero ese mes se coló Maglietti en la tapa. En abril pasó lo mismo, pero esta vez le ganó Griselda Sánchez. Mala suerte para Carbone, y eso que tiene un culo bárbaro.
Vanesa Carbone
Atención con Carbone que amaga onda dominatrix. No sería raro que esa fusta haya conocido a Vanesa por dentro.
No se si te va quedando claro el perfil que ya despunta en Playboy, que con las figuras que viene presentando realmente parece la versión levemente mejor producida de Premium o Claro. Es un mundo editorial muy enrarecido el argentino, 
donde de repente revistas de segunda línea total tienen fotos de las figuras que importan, y la Playboy (que te guste o no inventó el rubro de revistas “para hombres”) tiene las vedetonas de tercera o cuarta línea, no ya en las páginas sino directamente en la tapa. Lamentable realmente porque si Playboy con los recursos (la guita que pone) que tiene no puede hacer desnudar a las famosas que realmente queremos ver, entonces realmente no las vamos a ver en bolas nunca. Viendo las Playboy viejas uno se da cuenta que antes no era así, las grandes figuras femeninas de la época (y eran figuras mayores que las de ahora, laburando con Olmedo y Porcel, dos que en su momento fueron muy grossos) se sacaban la ropita en serio y hacían el famoso “desnudo frontal”, o Vanesa Carbonesea se veía el sandwich completo con paty y figazza. El sandwich era medio peludito por lo que se ve en las viejas fotos, pero estaban pelando como correspondía a la revista y a la guita que le daban. Y para una mujer que trabaja de bella, de lucir su cuerpo, quedar retratada en Playboy es un poco como Diego levantando la copa Mundial, es llegar a lo máximo y cristalizarlo en unas fotos de gran calidad. Queda claro que no es el caso de Vanesa Carbone, pero hay que estarle agradecido (?) por haber mostrado algo. La fueguina quedó nuevamente fuera de la tapa en abril, cuando Playboy se corrió a ofrecerle ese honor a Griselda cuando salió de la “casa” para capitalizar en el “boom” de Gran Hermano. Pero Vanesa tuvo su momento de “gloria” cuando un “jurado” integrado por Fabián Gianola, Mónica Antonópulos e Ingrid Grudke la eligió Playmate del Año. Para muchos hubo algo raro, porque la gente votó en primer lugar a Valeria Degenaro e Ivana Brodowski. Se la habrán acomodado a Vanesa? “Creo que llegué a Playmate del Año porque tengo la camiseta puesta y eso se nota”, explicó la fueguina. Perdón Vanesa, de qué camiseta estás hablando, si estás en bolas?
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Imaginate si Delfina Gerez Bosco tendrá linda sonrisa, que por un momento hasta te hizo olvidar porqué la tenías arrodillada con la boca abierta mirándote hacia arriba. Claro que cuando viste que tenías el torno de carne en la mano, en seguida te avivaste que la morocha quería una limpieza dental a fondo. A juzgar por lo blanca que tiene la dentadura, Delfina no tiene problemas en ir al consultorio para que la cepille el dentista, pero con la orto-doncia no quiere saber nada. “Me molesta cuando se ponen pesados con el tema de la colectora” dice Delfina sacándose el torno de carne de la boca y escupiendo leche en la piletita redonda de porcelana donde gira el agua, “creo que tendría que estar muy encendida y con muchas ganas”. Sí, ganas como las que tenés Delfina Gerez Boscovos de darle bomba hasta arrancarle el papo de raíz, porque a falta de ortodoncia bien le viene un tratamiento de conducto. “La colectora hasta ahora no se dió y eso a los pibes los motiva más, porque todos quieren ser los primeros”, dice Delfina y aclara que más allá de no haber entregado la escarapela de cuero en ninguna fiesta patria, en la cama le faltan probar muchas cosas “porque en realidad soy bastante tranqui, no me gustan los juguetes, no me interesa estar con otra mujer, nada de eso”. Pero ojo que la guardavidas de El Muro Infernal de aburrida no tiene nada. “La otra vuelta iba en el coche con un chico, él manejaba, yo me senté 
arriba, agarré el volante” recuerda Gerez Bosco sonriendo con esos dientes que vos blanqueaste, “él se encargaba de los pedales y como yo tenía un vestido cortito, lo hicimos así hasta que llegamos a su casa, fué delfina gerez boscoraro pero estuvo divertido.” Divertido sí, y si agarrás por una calle de adoquines puede que con el traqueteo termines en la colectora, pero hay algo que no cierra en sus declaraciones. “No soy multiorgásmica para nada, soy de uno y gracias” dice Delfina Gerez Bosco y no parece que la que habla sea la misma morocha que desborda sexo como la guardavidas de El Muro Infernal — acá hay gato encerrado, son como dos personalidades diferentes. Una es Delfina la que dice ser “tranqui”, la que se pone molesta cuando le quieren hacer la cola, la que acaba una sola vez con suerte. Y después está la otra, la morocha soñada súper viciosa y desatada, tanto que se animó a filmarse. Será Delfina Gerez Bosco la del video porno, o Mojarrita Pérez Bosque?
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AVanesa Carbone la agarraron in fraganti poniendo la concha para ver si Mariana Diarco se la quiere comer, ese triangulito verde de sabor a punto de estallar. “Con una mujer me imagino que la cosa pasa por la suavidad del cuerpo y la histeria del tacto, porque al ser dos mujeres saben bien qué les gusta y cómo”, explica Carbone como si estuviera narrando un documental justo antes de que la calentura la supere totalmente y hable con la cotorra. “Me encantaría una tiradita suave del pelo y que me hagan muy bien el sexo oral, sería impagable!”, agrega Vanesa con la almeja resbalosa testeando para ver si su compañerita anda con ganas de comer mariscos. Y puede muy bien que sí, porque Mariana Diarco empezó a comer carne en barra desde muy chica y le vendría bien variar Vanesa Carbonela dieta. “Debuté a los 12 y no me arrepiento de haberme entregado tan chica”, cuenta Mariana antes de agregar “para el sexo no tengo fronteras”. Se ha formado una pareja entre dos viciosas y todo parece listo para una escenita de esas que quedan grabadas a fuego en la retina de todo hombre que se precie, pero Carbone, mujer al fin, se quiere retobar. “Cómo les gusta a los hombres ver dos mujeres transando! Todos piden el trío y me tienen podrida con eso!”, se queja Vanesa, quizás frustrada porque tenía la almeja servida en bandeja y Diarco no vino a morfar. “Todos usan mas o menos el mismo verso, me dicen ‘me volvería loco verte con otra mujer, porque no probás con una amiga?’ pero yo me niego.” A la luz de las Mariana Diarcofotos, la negativa más bien suena a juego previo o regateo de precio, pero Carbone estudió cuatro años de Derecho y defiende su postura. “Yo nunca estuve con otra porque lo que hago sola lo hago muy bien, para qué quieren estar con otra?”. La contradicción se aclara, a Carbone le molesta el trío por un tema de no compartir el macho, pero de a dos con otra mina acabaría como una marrana. “Los tipos piensan que soy una nena boba, pero nada que ver”, aclara Carbone, que dice tener una fuerte “vocación social” y se rompe el culo por las más nobles causas sociales. Como Miss Ushuaia destaqué la tarea social, la salud, el bienestar, la paz y el amor”, dice Carbone como si fuera una versión turra de la Madre vanesa carboneTeresa y agrega que “hasta me desnudé en el Obelisco para protestar la utilización de pieles de animales, mostré mi cuerpo en una manifestación pro vida.” Y si te suena a discurso político, no erraste por mucho: Vanesa Carbone laburó en el Congreso, y no de petera legislativa. “Fui asesora del Congreso, llegué a redactar proyectos de ley, pero finalmente tuve que elegir entre una cosa y otra”. Carbone prefirió sentir los sacudones de la pija al zamarreo de la política. “En el Congreso ganaba 600 pesos por mes”, recuerda, una cifra que con su nueva profesión logra en pocos minutos, a pedir de boca. A todo esto Mariana Diarco no se queda atrás, y anuncia que le gustaría “asaltar sexualmente a un hombre desconocido en un ascensor”. Basta apostarse un día en el mariana travaini diarcoedificio de su casa y viajar en el ascensor con la pija afuera y cara de distraído. No van a pasar dos pisos sin que los labios de la nena te envuelvan la salchicha como un perfecto pan de panchos, o “hot dog”, porque la nena vivió en USA y se le pegó la onda depredadora, no hace falta hacerle el verso, ni cortar el hielo con chistes. “Me causan gracia sólo el 20% de los chistes que cuenta Corona”, dice Mariana, y está perfecto porque cualquier sonrisa que pueda tener se le va a borrar cuando la ensartes a fondo por atrás mientras le paletea la cotorra a Carbone. Con cada empujón en las cachas a Marianita hacés que su boca se estrelle contra el clítoris de Vanesa, que va a mirarte la cara de vanesa carboneplacer que ponés en cada bombeo. “En la cama me gusta ver darle placer al hombre y verlos disfrutar de placer”, dice Carbone fogosa. “Es que como fueguina tengo mucha facilidad para generar momentos hot, la nieve tiene poder para calentarte.” Pero a pesar de las frígidas temperaturas de su provincia natal, la ex asesora no toma nada. “
No me gusta el alcohol en la previa, prefiero los besos, porque ahí te das cuenta cómo va a ser todo lo que sigue”, dice con tono experto. Puede que no fume tabaco, pero los habanos de carne son su vicio. “Tampoco tomo drogas, mariana diarcoporque en realidad el sexo es la mejor droga”, dice confirmando lo que ya sospechabas. “Soy una adicta total, no puedo estar sin sexo porque soy muy intensa y es una necesidad permanente para mi.” Y como buena adicta a la pija, cuando necesita compañía también la deja entrar por la puerta trasera. “Yo soy muy abierta y por eso incluyo la colectora porque en el sexo vale todo”, dice como si todavía le doliera la cola, “y además trato de ser la amante perfecta, al hombre hay que tratarlo como un Rey y a mi me encanta ser súbdita.” Nombralas peteras oficiales de tu corte y que empiece la orgía!
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Gleeden, el sitio web de los encuentros extramatrimoniales pensado por mujeres, ha superado el millón de usuarios. Los inscritos tienen una media de edad entre los 30 y 50 años, y según sus creadores: Continue reading
María Paz Delgado es la portada de la revista Playboy, en la edición de noviembre. La revista del Conejito no podía dejar escapar a “Conejita”, apodo de la modelo.
Fuente: minutodigital.com
El actor Eddie Murphy renunció hoy a ser el maestro de ceremonias en la próxima gala de los premios Óscar tras la dimisión de quien iba a ser coproductor del evento, Brett Ratner, según anunció la Academia de las Artes y las Ciencias Cinematográficas de Hollywood.
Murphy, de 50 años, conocido por El profesor chiflado o Superdetective en Hollywood, decidió darse de baja por los cambios en la dirección.
“Verdaderamente estaba deseando ser parte del evento que nuestro equipo de producción y guionistas estaban empezando a desarrollar, pero estoy seguro de que el nuevo equipo de producción y presentador harán igualmente un trabajo genial”, dijo el artista en el comunicado.
El presidente de la Academia de Hollywood, Tom Sherak, aceptó el cese de Murphy de cara a la 84 edición de los famosos premios y se mostró comprensivo con sus razones.
“Aprecio cómo Eddie se siente respecto a perder a su compañero creativo, Brett Ratner, y le deseo que le vaya bien”, comentó Sherak, quien ahora tendrá que ponerse a buscar un sustituto.
Ratner, director de cintas como Hora punta (1998), El dragón rojo (2002) y X-Men: La decisión final (2006), dimitió ayer como coproductor de la ceremonia de los Óscar tras una serie de polémicos comentarios homófobos y sexuales.
El pasado viernes, en una sesión de preguntas y respuestas en Los Ángeles que siguió a un pase de su película Tower Heist, que coprotagoniza Eddie Murphy, Ratner dijo sobre los preparativos de cara a la gala de las estatuillas: “los ensayos son para maricas”, frase que desató las críticas.
Esta semana en un programa de radio se dedicó a hablar sobre masturbaciones, vello púbico, el tamaño de sus testículos e incluso sobre un encuentro sexual con Lindsay Lohan, según la prensa local, declaraciones que contribuyeron a elevar la presión que ya arreciaba en la Academia de Hollywood sobre la idoneidad de su papel como productor de los Óscar.
“Ha hecho lo correcto para la Academia y para él mismo”, aseguró Sherak ayer en un comunicado en el que se anunciaba el cese de Ratner.
“Las palabras tienen significado y acarrean consecuencias. Brett es una buena persona, pero sus comentarios fueron inaceptables. Esperamos que ésta sea una oportunidad para llamar la atención sobre el daño que causan estos comentarios desafortunados e insensibles, independientemente de su intención”, añadió.
En una carta abierta el cineasta se disculpa “públicamente y sin reservas”.
“Debería haber sabido esto mucho antes, pero al menos lo sé ahora: las palabras importan”, escribió Ratner. “Tener amor en tu corazón no cuenta para mucho si lo que sale de tu boca es feo e intolerante”, agregó.
La participación de Ratner en la organización de la 84 edición de los Óscar fue clave para que Murphy aceptara ser el maestro de ceremonias.
La próxima edición de los premios de la Academia de Hollywood tendrá lugar el 26 de febrero en el teatro Kodak de Los Ángeles.
Fuente: lavanguardia.com
La postura del misionero es, sin duda, la más recurrida por todas las parejas del mundo a la hora de tener relaciones sexuales. Desde hace siglos sigue siendo la más empleada en el mundo occidental, probablemente debido a que físicamente es una de las más naturales.
Para realizar esta postura la mujer se tiende boca arriba con las piernas abiertas, mientras que el hombre se acuesta encima, entre los muslos, y apoyándose en codos y rodillas para no hacerle daño. Por lo tanto, podemos deducir que no es una de las posturas más eficaces a la hora de estimular el orgasmo de la mujer, a menos que se tome la postura adecuada. De hecho, muchas mujeres ponen un almohadón debajo de sus nalgas para favorecer el roce con su pubis y clítoris y así aumentar el placer. ¡Una idea a tener en cuenta!
Otra opción es que la mujer intente acariciarse el clítoris durante la penetración, pero hay que tener en cuenta que en la postura del misionero tiene poca libertad de movimientos, especialmente si el hombre es ‘voluminoso’.
Además, haciendo el misionero todo el control de la relación sexual recae sobre el hombre: ritmo, intensidad y profundidad …, con movimientos que acostumbran a ser banales y monótonos. Incluso puede ser desagradable durante el embarazo, por la pancita de la mujer.
¿Qué tiene de bueno el misionero? Sin duda el romanticismo de la posición. La pareja está en contacto constante y total y pueden mirarse y besarse de manera apasionada durante todo el coito, lo que no es fácil en la mayoría de posturas del Kamasutra.
Fuente: sexologia.net
