Como una Escuela de Putez Mediática convencida que la profesión más vieja del mundo es también la de mayor futuro en Argentina, la casa de Gran Hermano continúa entrenando atorrantas en el arte de mostrar el orto y Natalí Kessler es una de sus últimas graduadas. “Entré a Gran Hermano para que la gente me conociera, hacerme famosa y trabajar en los medios” dice Natalí, que sabe que para cumplir su objetivo va a tener que romperse el culo. “Ahora que salí de la casa no tengo límites, hago de todo” dice aplicando el entrenamiento recibido en la escuela, “y cuando digo todo, es todo: entrego la cola, cumplo fantasías, hago de todo!” Y Natali Kesslerentre las cosas que hizo para abrirse rumbo a la fama, es salir con futbolistas. “Soy botinera, lo digo con orgullo” dice Natalí, “pero todavía no puedo decir que soy una botinera consagrada porque los jugadores con que salí no están tan arriba.” Pero la tuya sí va a estar bien arriba, porque al salir con futbolistas Natalí se convirtió en una experta en el manejo de pelota parada. “El sexo oral me encanta, lo disfruto muchísimo” dice la santafecina, que dice salió de Gran Hermano con un nivel de putez excepcional. “En la casa pasé cinco semanas sin sexo, fue terrible porque venía con buen ritmo pero se me cortó al entrar” dice la santafecina, “encima no me podía tocar porque con las cámaras no daba, por eso desde que salí hago de todo, cola, fantasías, sexo oral… me estoy poniendo al día!”

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Belén Lavallén pela pechos y se tira a la pileta con un doble propósito: esperarte bien mojadita y de paso demostrar que como no es gato, no le tiene miedo al agua. “Me hacen gracia los que comentan en el blog que soy un gato VIP, si nunca cobré”dice la morocha con toda la sinceridad de un político en campaña, “cuando me ofrecen dinero por sexo les digo que no me interesa tener nada sin sentimiento o placer.” Será cuestión entonces de que le mejores la oferta hasta que la cifra le cause placer, porque sea la billetera o la pija, a esta rosarina le gusta el cuero abultado. “Es tamaño es muy importante para poder hacerme sentir” dice la morocha y tenés que darle belen lavallen, secretaria de sofovichla razón, si querés hacer mella en ese baúl necesitás un taladro grande, “igual algo normal bien usado también me lo banco.” Y por lo visto una lengua bien usada también se la banca, y quién mejor para paletear una figazza que otra nenita. “Soy de géminis, tengo doble personalidad, me puedo enamorar de un hombre o de una mujer” dice la morocha, que se acostó con una flor de modelo y le dió un golpe Degrazia. “No te puedo decir quién es porque es muy conocida” agrega enigmática, “pero es rubia y con ella tuve el mejor sexo de toda mi vida. Estuvimos unas semanas, pero no pudimos seguir porque las dos estábamos de novia.” Mirá vos qué tramposas las chicas, uno cree que compiten y pelean entre sí, pero del odio al amor hay un paso. belen lavallen, un gato en el agua “Lo que pasa es que si me ven al lado de una chica linda me sube la autoestima” dice Belén como para justificar porqué festeja con torta si no es su cumpleaños, “además no tengo problema en reconocer la belleza de otras chicas.” Y ahí tenés el punto de entrada: presentale otro gato que te llevás los dos a la bolsa. “Me gusta hacer tríos con otra chica” confiesa la rosarina, “porque si me estoy aburriendo en pareja con vos y querés sumar otra chica, dale para adelante.” Y también dale por atrás, porque Belén entrega el asterisco aunque dice que no es fácil dar con la tecla. “La cola es lo que más me elogian y todos piden por atrás” reconoce la morocha, “pero no entrego fácil, tenés belen lavallen, terrible ojeteque ser novio oficial.” Y qué se necesita entonces para ser “novio oficial” y entrar en ese ojete? “No me fijo sólo en lo físico así que no tengo un tipo de hombre en particular” dice la rosarina, “pero me gustan de más de 35 años, cuanto más grandes más interesantes son.” Y más plata tienen, claro. “No me importa a qué se dedique, pero tiene que ser exitoso. Salí por ejemplo con Gustavo Cerati de Soda y con el empresario Rodrigo Santos, ex de Jésica Cirio” ejemplifica la secretaria de Sofovich, “son hombres que transmiten seguridad y saben sorprender.” Pero si hay una sorpresa que Lavallén no se banca es encontrar al flaco de polera con el pelo largo. “Para el sexo oral no me gustan los tipos peludos, no me gusta que haya pelos, soy medio obsesiva con eso” dice la petera rosarina, belen lavallen abre los cantos“tampoco totalmente depilados porque queda afeminado, pero me pongo fóbica si encuentro pelos u olores.” Para entrarle a Belén Lavallén necesitás mucha plata, pocos pelos y buen estado físico, porque la morocha es viciosa. “No te voy a decir lo que me gusta en la cama porque esto lo lee mi papá, pero te digo que para mí el sexo es muy importante” confiesa la rosarina, “me gusta usar juguetes y tengo varios disfraces, el de guerrillera y colegiala funcionan siempre. Si me hacés sentir mujer, en la cama te hago de todo.”

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Un tatuaje felino recorre las mejores curvas de su cuerpo, pero Belén Lavallén no entiende porqué todos creen que es gato, y menos cuando se comporta como una verdadera perra: se pone contenta cuando le ponen la correa en el cuello, mueve la cola cuando te ve llegar y cuando le das el trozo de carne te agradece con la lengua. “Leí varios comentarios donde me tratan de gato, pero yo nunca cobré” dice perpleja la secretaria de Sofovich, “a mí no me interesa tener sexo a cambio de dinero si no hay sentimientos o placer verdadero.” Pero oportunidades para cobrar, Belén reconoce que le sobran. “Recibo belen lavallenmontones de propuestas de famosos que me quieren comer y futbolistas ni hablar” se jacta la morocha, “pero no son mi estilo porque a mí me gustan los strippers, tipos bien musculosos con la piel suavecita y depilados, porque soy fóbica con los pelos.” Y quizás fue ese amor por la piel suave y sin pelos que llevó a la rosarina comerse una compañerita de trabajo. “El mejor sexo de mi vida lo tuve con una modelo que sale seguido en las revistas” confiesa Belén mientras en tu Belen Lavallencabeza suena un fuerte “Chan!”, “es que como yo me enamoro de la persona, puede ser un hombre o una mujer como en este caso.” Y a pesar de que no quiere ser gato, el instinto felino no le permitió ser una perra fiel. “Con esta modelo pasamos muchas noches juntas pero no pudimos seguir viéndonos porque las dos estábamos de novia” reconoce la rosarina, “no te puedo decir quién es, pero si querés un dato te digo que es rubia.” Y al estar con esa rubia, puede que Belén haya cumplido la fantasía que tenía. “Quiero hacer el amor con una famosa y si es rubia mejor” había declarado hace un tiempo, “me encantaría tener una noche de sexo con Luciana Salazar, aunque me belen lavallengusta mucho Nicole Neumann.” Y por ahí puede ser, porque se sabe que a Nicole le encantan las perras y quizás Belén le movió la cola. “Conquisto con la cola, lo reconozco” dice Belén, “es lo que más llama la atención y me la piden siempre, pero ojo que no la entrego con facilidad, sólo a los que fueron novios oficiales.” Y debe haber tenido cualquier cantidad de “novios oficiales”, porque como revela la Procto-Cam®, esa escarapela de cuero se usó en varios festejos belen lavallenpatrios. “Es que no puedo decirte que me gusta por la cola porque esto lo lee mi papá” dice la rosarina para defenderse de la evidencia, “la verdad prefiero no hablar de cosas tan íntimas.” La rosarina no da detalles, pero sería un error creer que la apertura de esa colectora al tránsito fue mérito exclusivo de los novios oficiales – también puede haber ayudado la rubia amiga con una herramienta de mano. “Me gustan los juguetes, los probé y me encantaron” dice la morocha, “porque el tamaño es importante, una cosita chiquita no me conforma.” Y aunque dice que no cobra, la billetera también tiene que ser grandota. “Un hombre para salir conmigo tiene que ser exitoso” dice en respuesta a comentarios que leyó en Notiblog, “y los que digan que soy gato empiecen a ahorrar, luego muéranse y vuelvan a nacer, que ni así les va a alcanzar para pagarme!” ¿Entonces cobrás?

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Cómo será de fuerte el vicio que destilan los ojos de Rocío que te obliga interrumpir la inspección del resto de la mercadería para devolverle la mirada. Es que la putez de la rubia es demasiado intensa para ser fingida y la simbólica invitación demasiado atractiva para ser rechazada: la rubia quiere que le hagan el rastrillo clavándola cuatro veces contra la paja. “Ahora que estoy soltera los chicos no me dan bola” se queja Rocío, “de verdad, eh? Los chicos no me dan bola.” Es que muchos deben estar temiendo el aumento de precios que viene con la fama, que dejó confundida a la propia Rocío. Rocio Gancedo en Maxim“Salir de la casa fue un flash porque nunca me había expuesto así con un desnudo” explica la petisa, “acordate que era una cajera de freeshop, así que fue un impacto muy fuerte ver cumplido mi sueño de llegar al medio.” Y el impacto sería todavía mayor si vos pudieras cumplir tu sueño de llegar al medio de ese ojete, aunque las arrugas que se ven en la Proctocam indican que alguien te ganó de mano: durante la fiesta alguien le estiró el nudo del globo. “Espero que esta sesión de fotos me ayude a mostrarme e ir perfilando como vedette, que es lo que quiero” dice la petisa, que promete seguir pelando hasta lograr su objetivo. “En Gran Hermano como es un juego no fue necesario que haga ciertas cosas como bañarme desnuda o mostrar mi cuerpo” explica Rocío, “pero afuera de la casa es distinto, me voy a desnudar por trabajo. Espero salir linda en las fotos y le gusten a los que me siguen.”

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Aque no te animás a hacerme la cola acá en el auto, parece decir Alejandra Martínez con esa mirada desafiante. La terrible cola de la cordobesa posicionada sobre el asiento del auto y esa carita masticable garantizan que va a perder la apuesta, y eso es justamente lo que quiere. “En el sexo me gusta perder por afano”, dice Alejandra Martínez con esa femenina resignación que te dan ganas de clavarle la traba de volante en el orto. “En la cama le hago partido a cualquiera, siempre que sea un mano a mano de uno contra uno, nada de terceras personas ni gente del mismo sexo, por favor”. El atractivo de la morocha consiste en mezclar el toque alejandra martinezde mina convencional con un mal escondido deseo de que la maten a pijazos. “En el sexo me gusta hacer partido, peor la vez que mas contenta estuve perdí por una diferencia de gol tan grande que perdí la cuenta”, dice Martinez con el acento cordobés que es parte de su atractivo en Call TV, el programa que la tiene como conductora. “Yo se que mi tonada calienta, ya me lo dijeron varias veces… parece que gusta bastante”. Y si, Ale, gusta porque da curiosidad saber si vas a seguir teniendo tonada cuando grites a todo pulmón mientras te hacemos la cola en el auto. “Siempre me gustó el sexo en lugares raros, pero a esta altura me estoy haciendo experta en autos” reconoce Alejandra, que fue conductora de un programa de autos de Fox Sports y está casada con alejandra martinezPablo Rosotti, un piloto de carreras de Turismo Nacional. La morocha convertida a fierrera pone el freno a la fantasía, porque según dice, nunca deja que tomen por la colectora. “No me gusta ir por caminos de barro, para es siempre autopista a full”, dice la morocha dando por tierra con la fantasía de hacer ese pavito cordobés. Pero la manera que Alejandra Martínez pone el orto en las fotos da como mínimo lugar a la esperanza, quizás un día se pueda dar un volantazo y Alejandra Martinezembarrarle la cancha. “Ah, eso si… me encanta embarrar la cancha, me re cabe!” dice Alejandra excitada “pero lo digo porque soy muy golosa en la cama, y me encanta repartir dulce de leche por todo el cuerpo”. Y bueno, será cuestión de embadurnarle todo el perineo con medio kilo de Chimbote, y engrampársela por el orto con la excusa que el dulce de leche tapó todo y te hizo confundir de agujero. “Soy jugadora de toooda la cancha, porque me encanta la comida en la cama” dice Martínez con carita de “te voy a comer todo el dulce de leche de la pija hasta dejátela limpia” y ojalá se quede con algo de hambre, porque después tiene que seguir tragando la leche aunque esta vez sea salada. “No me pidas que te diga si hago oral, eso no te lo alejandra martinezcontesto… pero te digo que para mi si hay amor, en el sexo todo esta bien”. O sea, se la re traga, porque no puede ser que se trague la dulce y después le haga asco a la leche salada. Alejandra Martínez es buena perdedora y jugadora solidaria. “Cuando veo que el otro equipo no llega parado al tiempo suplementario, tomo la pelota yo”, dice la cordobesa sin sonrojarse, “y así me encargo de que el otro equipo acabe bien el partido”. Linda carita para pete!

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La rubia tiene un hambre de fama sólo superado por el de su ojete come tangas y su papo come bombachas y todo es por haber escuchado la canción equivocada: mientras otras nenas cantaban inocentes canciones, Macarena bailaba al compás de la canción que lleva su nombre y se tomó la letra tan en serio que ya a los 14 años enlistó la ayuda de su papá para que Leo Messi le diera ‘alegría y cosas buenas’ a su cuerpo. “Mi papá se enteró que Lionel había vuelto a Rosario para recuperarse de una lesión y fue a verlo para pedirle que le firme la camiseta” recuerda la rubia, y ahí el papá macarena lemos pela tetashizo la venta. “Mi viejo le dijo que tenía una hija modelo que hacía gráficas para Kosiuko y Lio dijo que las había visto y me quería conocer” dice la rubia de cómo le picó la Pulga, “así que nos juntamos y pegamos mucha onda porque los dos nacimos bajo el signo de Cáncer, somos hinchas de Newell’s y morimos por Cacho Castaña.” Pero la insistencia de Macarena por obtener ‘alegría y cosas buenas’ del Pulga no le cayó muy bien a su potencial suegra, que agarró la sartén por el mango. “La mamá de Lío me corrió con una sartén en el supermercado” dice Macarena, “me insultaba y me decía que pare de buscar fama a costillas de su hijo.” Y la rubia no paró, sino que cambió de víctima. “Sabíamos que Justin Bieber macarena lemos, terrible ojeteestaba en el Hotel Faena, así que fui a cenar ahí con unas amigas” explica Macarena de su nuevo intento para lograr que alguien le de alegría y cosas buenas, “mis amigas me decían dejalo tranquilo a ese pibe, pero yo les dije que realmente quería conocer al nene.” Y no es que Maca no haya conocido al nene (queda claro que ese ojete se comió varios) sino que este nene tiene millones. “Le di un beso y la verdad que es un pollito, al lado de él yo soy el Patovica de Fort!” dice la rubia, “pero igual me gustaría conocerlo en su habitación, quién sabe si no termina haciendo la gran Bublé conmigo!” Pero Justin se fue sin invitarla, así que la nena está abierta (re abierta) a propuestas de cabotaje. “Viste que ahora vienen macarena lemoschicas de afuera, compren carne argentina chicos!” se promueve la rubia, “quiero que miren bien lo que aporto, mido un metro 74 y tengo un conjunto de cosas buenas.” Y ahí no miente, porque tiene un orto mortal. “Soy una chica linda, carne argentina y con un cuerpito que está todo sano” asegura la nena, “tuve penetración obvio, igual la cola está sana.” Algo raro si es verdad, porque Maca dice que le gusta hacerse la muertita y bancarse la que le den. “Soy muy vaga en la cama” dice la rosarina, “me gusta que los hombres trabajen para mí.” Pero Macarena es golosa y le gustan las tortas y su apatía torna en vicio si en la cama encuentra otra nena. “Soy vaga, pero con una chica me pongo las pilas” dice la rubia, “si llego a estar con Karina Jelinek le hago de todo!”

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Es una de esas imágenes que más que salvar pantallas queman monitores y retinas: si las tetas de Jésica Hereñú te vuelan la cabeza, imaginate el impacto que tienen sobre la cabeza de abajo — para el flaco de polera es como chocar con un camión y despertar sano y salvo entre dos airbags, como para que no llore de la emoción. Jésica sabe que sus dos tetas contra tu garcha es una lucha desigual y por eso la morocha quiere que traigas un amigo. “Mi fantasía es estar con dos hombres a la vez” confiesa la morocha, “ojo no quiero que se toquen entre ellos, los quiero los dos para mí.” Y claro, era obvio por los globos que la morocha Jéssica Hereñú muestra la colaquiere fiesta, y está dispuesta a hacerla bien. “Me gusta disfrazarme, eso me permite jugar y me calienta mucho” dice Hereñú, “ponele si hago de policía lo primero que hago es palparte de armas, siempre tanteo para evitar sorpresas!” Y si tu bulto es sospechoso, la morocha continúa con una inspección bucal. “A mí no me tienen que pedir sexo oral, porque siempre soy yo la que bajo primero” dice la morocha confesando su vicio petero, “soy muy buena con el oral, nunca tuve quejas, pero me di cuenta que tenía que bajar el ritmo porque sino en unos minutos se terminaba todo ahí.” Y justamente Hereñú no quiere que termine todo ahí, así que nada de gritar “A Comerlaaa!” mientras la hacés atragantar empujándole la nuca. “Que me acaben en la boca no es algo que dejo hacer a todos” explica la Jéssica Hereñú en tetasmorocha, “tiene que ser alguien con quien tengo una relación de años y mucha confianza.” Y también olvidate de dejarle la jeta pegajosa y sacarle una foto como a Silvina Escudero. “No me banco que me acaben en la cara” advierte la morocha, “prefiero que me acaben todo en las lolas, me encanta eso!” Claro que encremarle las tetas es un laburo grande, y por eso la morocha quiere partuza. “La verdad que necesito dos tipos” reconoce la tetona de Gran Hermano, “igual no crean que por hacer un trío voy a entregar la cola, porque para el otro tengo mi boca che.” Igual una vez que la partuza esté a pleno, la morocha no descarta dar luz verde a la doble penetración. “Por la cola no me gusta pero no digo un no rotundo” dice la morocha aflojando los cantos, “en el sexo yo nunca digo nunca.”

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La morocha apareció totalmente entregada en el medio de la marimba lésbica que armaron las atorrantas que el champán puso mimosas. Con cara de vicio total, se entregó a las caricias de las demás y dejó que Nazarena Velez le toque una teta mientras Claudia Fernandez le tocaba la otra y la picarona de Luciana Bianchi desde abajo le manoteaba el costado de la argolla. Betina Capetillo era el centro de la fantasía orgiástica de las champaneras pero era la única que todavía no tenía su propio post en Notiblog, y hoy corregimos la omisión con una bonita producción de fotos en pelotas. Betina Capetillo arranca bien, mostrando en Notiblog las mismas tetas que Nazarena y la uruguaya toquetearon en la pseudo partuza. “Si este cuerpo me abrió tantas puertas, porque no mostrarlo?” pregunta la morocha y dan ganas de romperle la cerradura de la puerta de atrás con el taladro de carne y después de hacerle un desastre de onda le llamás un cerrajero (o un proctólogo) y le dejas un quinién por los servicios prestados. Pero no te confundas vieja, betina capetilloque Capetillo dice que ella es todo lo contrario de lo que aparenta. “Mi imagen es la contraposición de mi interior”, dice la morocha como si en vez de vedette fuera Simone de Beauvoir, “se que alguien que lea esto puede reírse, pero tengo un fuerte estereotipo estético que contrasta con un interior muy tranqui”. Beti, dejate de joder, nos estás tomando el pelo, mejor tomá la guita y abrí esas puertas como diría Jim Morrison. “Soy una rebelde en este medio, porque mis reglas no pegan con las impuestas. Se que agregar otros “condimentos” allanaría el camino de mi carrera, pero yo soy actriz y nada mas” dice Betina testeando los límites de lo creíble. Vos que pensaste que la morocha es una atorranta profesional que sale en bolas en fotos públicas para subir la tarifa en privado, pero Betina niega todo. “En una betina capetillo y belen franceseépoca me preocupaba muchísimo lo que pudieran pensar de mi, creía que los hombres me iban a encarar creyendo que yo era algo que no era”, dice la inocente Capetillo, “es que ser linda te abre muchas puertas pero te complica otras”. No la compliques Betina, abrí la puertita a los chicos, no los dejes afuera así parados que se mueren por entrar!
Betina Capetillo y las Mimosas del Champan

Betina Capetillo la va de conservadora total con su novio, al que le exige libreta de matrimonio. Pero con las chicas del elenco del Champán las Pone Mimosas, la morocha relaja las reglas y las cachas en un juego lésbico trucho pero ratonero.
Betina Capetillo

Atención con el culo de Betina Capetillo, la entrada es todavía más ancha que la puerta del propio ascensor. Para darle sube y baja.

La chica que ves posando en pelotas no solo niega ser gato, sino que afirma ser “una tipa muy conservadora en la intimidad”, a tal punto que “el que quiera vivir conmigo primero tendrá que firmar la libreta de casamiento, soy chapada a la antigua, quiereo registro civil e iglesia.” Así que ya sabés, no seas mal pensado, no podés pensar que porque la morocha sale en fotos donde la manosean toda, trabaja con un conocido gatero como Sofovich o sale desnuda en fotos es una atorranta. No te dejes engañar por ese lomo de vedette, Betina Capetillo es una filósofa que reflexiona sobre el rol del matrimonio en la sociedad actual. “En un mundo donde todo es tan descartable, informal y light, el casamiento implica cuidar mas las cosas”, pontifica Betina, “soy una mina que va de frente y se muestra tal cual es”, o Betina Capetillosea, en pelotas. “Si bien la voluptuosidad me da una imagen de comehombres, soy una Susanita que necesita un hombre que me cuide.” Según cuenta, las fotitos que “se filtraron” pusieron en riesgo su compromiso de matrimonio, y la morocha dice que “me preocupó mucho lo que podía pensar mi novio, no sabía cómo iba a reaccionar”, pero por suerte dice que el pibe “no se hizo demasiado problema”. Al novio le debe haber costado bastante esconder la cara de alegría luego de ver las fotos y con su mejor cara de compungido decirle a Betina “mi amor, vos sabés que yo confío totalmente en vos. Es más, como prueba de que no guardo ningún rencor, de onda si querés podés invitar a las chicas que vengan en el viaje de Luna de Miel con nosotros.”

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